Coaching. Terapia individual y de pareja. Madrid

Debido al frenético ritmo de vida, cada vez hay más personas que sufren ansiedad, y/o estrés. Cuando la ansiedad es muy alta, puede derivar en un ataque de angustia y terminar en urgencias pensando que está sufriendo un ataque al corazón

Te propongo unas preguntas de reflexión:

¿vas corriendo a todas partes con sensación de que no llegas?, ¿desayunas de pie un café bebido porque no tienes más tiempo?, ¿pasas más de 12 horas fuera de casa con un ritmo frenético?, ¿comes frente al ordenador para ser más productivo?, ¿duermes menos de 6 horas?, ¿trabajas más de 10 horas al día?, ¿lo haces todo tú porque te da pena sobrecargar a los demás o porque piensas que tú eres más rápido/eficaz?...

Yo sólo de ponerme en situación y escribir estas preguntas ya siento algo de ansiedad…Si has respondido afirmativamente a alguna de estas preguntas, necesitas parar y cuidarte.

Es vital aprender a CUIDARNOS, cuidarnos comiendo bien, de manera saludable; cuidarnos descansando, durmiendo las horas que cada uno necesite, tratando de que su sueño sea profundo y reparador y estableciendo horarios que favorezcan el sueño y el descanso; cuidarnos poniendo límites y no asumiendo más de lo que podemos hacer, los “superman y superwoman” no existen; cuidarnos dedicándonos un rato al día para practicar alguna actividad que nos reconforte; cuidándonos pidiendo ayuda. Es mentira que los fuertes pueden con todo.

Todo lo anterior durante la semana, de lunes a viernes, y ¿qué nos ocurre los fines de semana?, ¿nos pasa lo mismo?, ¿tratamos de planificarlos al milímetro?, ¿el miércoles ya tenemos la agenda hecha para todo el fin de semana?, ¿también seguimos corriendo de actividad en actividad?, ¿de casa en casa?, ¿de grupo de amigos a grupo de amigos?, ¿de comida en comida?...¿Qué nos pasa a los humanos?, ¿no podemos parar?, ¿no podemos “perder el tiempo”?, ¿para qué queremos el tiempo?, ¿para disfrutarlo o para agobiarnos y angustiarnos?

Te hago una propuesta: no planifiques el siguiente fin de semana, levántate (solo o con la familia), prepara un desayuno que te apetezca, siéntate, establece una conversación o escucha música tranquila y déjate llevar…¿qué necesitas?, ¿qué te apetece?...Al final del día, piensa en cómo ha sido tu día.

Dentro del refranero español existen multitud de refranes relacionados con el sueño y con comer:
    Bebe poco y come asaz, duerme en alto y vivirás
    Los duelos con pan son menos duelos.
    Come niño y crecerás, bebe viejo y vivirás.
    Comer sin apetito hace daño y es delito.
    Comida de aldeanos, sin manteles, pero mucho y sano.
    Con la barriga vacía ninguno muestra alegría.
    De grandes cenas están las sepulturas llenas.
    De un cólico de acelgas nunca murió rey ni reina.
    Desayunar como un rey, comer como un príncipe y    cenar como un mendigo.
    La mejor medicina es la buena comida.

Si tenemos en cuenta que el refranero es expresión de nuestra ancestral sabiduría popular, basada en la experiencia y la observación, ¿no habrá algo de cierto?. Yo creo que es muy importante CUIDARNOS, palabra que tanto usamos los profesionales de la salud, cuidarnos comiendo bien, aprovechando nuestra dieta mediterránea que es una de las saludables del mundo, cuidarnos descansando, durmiendo las horas que cada uno necesite para sentirse descansado, tratando de que su sueño sea profundo y reparador. También que aprendan a respetar sus ritmos de sueño, estableciendo horarios que favorezcan el descanso.

Cada vez existen más psiquiatras que afirman que es muy importante el descanso y la calidad de la comida, es más, ya existen estudios donde afirman que existe relación directa entre una baja calidad en la alimentación (por ejemplo, consumir muchas grasas trans*) con enfermedades mentales, como la depresión.

Respecto a la higiene en el sueño, es un tema muy complejo, que no sólo está relacionado con la adquisición del hábito. El sueño es un elemento clave de nuestra salud cerebral. Cualquier trastorno sueño-vigilia es una alerta, recomiendo la valoración médica.

Es importante que los psicólogos y terapeutas eduquemos a nuestros pacientes en llevar una vida saludable, así como educamos en otras áreas de la vida, también en que aprendan a comer y a descansar.

*Grasas trans: grasas presentes en la bollería industrial y comida rápida

La sociedad reconoce a los guapos, inteligentes, independientes económicamente. Cada vez proliferan más negocios entorno al “single”, que “sobradamente preparado” y “con dinero de sobra”, devoran ocio de todo tipo. ¿Has triunfado en todos los aspectos de tu vida menos en el personal? ¿Aunque atractivo/a e interesante, no eres capaz de encontrar pareja y en el mejor de los casos, de mantenerla? Son muchas las personas que se preguntan que hacen o que no hacen para seguir “solteros”, aunque quieren tener pareja. De este deseo, “se aprovechan” las empresas que venden servicios de “compatibilidad entre caracteres” y vamos, que en una cita, encuentras a tu Príncipe Azul o tu Princesa.

Algunas reflexiones para todos los que desean “encontrar pareja” y dejar de ser single:

Las Princesas y los Príncipes no existen, sólo en los cuentos, pretender que la otra persona me colme, me llene todas mis expectativas, es una creencia, ya que nadie de manera permanente lo puede hacer.

Querer estar con pareja, sin perder nada, libertad, autonomía e independencia, es harto complicado. Con la pareja, se aprende a compartir, a negociar, ya no estás sólo/a, sino que eres 2 para las decisiones.

Tan importante es el exterior de la persona como el interior, el físico que está íntimamente relacionado con la atracción física y sexual, como el interior, es decir, los valores, los intereses, los gustos, las creencias, las motivaciones…

Por lo general, como se suele decir, los polos opuestos se atraen, es decir, la pareja nos complementa, un hombre miedoso se suele fijar en una mujer valiente, un hombre intelectual se siente atraído por una mujer emocional, una mujer tímida por un hombre extrovertido y social, un hombre posesivo por una mujer independiente, una mujer ahorradora por un hombre espléndido, etc.

Querer tener pareja y no hacer nada para conseguirlo es un deseo bonito y poco productivo. Si ayudamos al deseo con acciones llegaremos antes a nuestro objetivo, o al menos lo habremos intentado (salir de casa, entablar conversación, apuntarse a actividades donde haya personas del sexo opuesto, mostrarse disponible, pedir a amigos que te presenten amigos solteros, apuntarte a algún foro de solteros, pedir salir (también para las mujeres)).

Cada vez más parejas acuden a mi consulta ya que uno de los miembros de la pareja ha sido infiel.

“Le quiero y me gustaría volver a confiar en él, pero no puedo”;” Yo sé que es la mujer de mi vida y que quiero estar con ella, y no sé por qué necesité fijarme en otra mujer”; “No era feliz con él, y necesité estar con otra persona para darme cuenta de que en realidad lo que no me hacía feliz era el tipo de pareja en la que nos habíamos convertido”…

La infidelidad es la punta del iceberg, es decir, es el emergente, e indica que la dinámicaentre la pareja necesita cambiar, que el contrato establecido al inicio de la pareja se tiene que renegociar, que se deben introducir nuevas pautas de comunicación entre los miembros de la pareja.

Ciertas heridas del pasado, que si bien pueden no ser conscientes, se pueden destapar con un comportamiento infiel, por ejemplo, pueden aparecer sentimientos de abandono, falta de reconocimiento, miedo, desconfianza, también se puede vivir como una traicióno un engaño.

Restablecer la confianzaes quizás el sentimiento más complicado, requiere mucho amor, paciencia, ternura y sobretodo tiempo.

La infidelidad es como un arpón clavado que deja mal heridos nuestros valorespersonales, ya que perdonar una infidelidad, conlleva un conflicto interno con nuestras creencias y valores, “¿le perdono o no?”, “siempre me dije a mí misma que si me era infiel jamás le perdonaría”, “si mis padres se enterasen de esto, ya no le mirarían con los mismos ojos”, “si alguien se entera de la infidelidad, ¡qué vergüenza!”…

 

Detrás de una infidelidad hay mucho dolor, a veces sufrimiento en solitario, por vergüenza, por miedo, por pudor. Otras veces es público, y el miembro infiel ya ha sido juzgado y condenado.

La terapia de parejaes un espacio de comunicación para poder reparar el daño provocado por una infidelidad y restablecer los lazos íntimos entre los miembros de la pareja. Si hay amor en la pareja, añadiéndole dosis de comunicación, paciencia y respeto, se puede superar satisfactoriamente una infidelidad y que ésta pueda ser una fuente de crecimiento para los miembros de la pareja.

Las estadísticas sobre depresión postparto dicen que afecta a una de cada diez mujeres después de dar a luz.

La depresión postparto consiste en el desarrollo de una depresión en la madre tras el nacimiento de su hijo.

Algunos síntomas que hacen sospechar una depresión postparto:

* Sentimientos contrapuestos hacia el bebe

*Tristeza generalizada

* Llanto repentino e imparable

* Ansiedad

* Miedo a quedarse a solas con el bebé

* Pensamientos acerca de: no querer estar con el bebé, pensar en que la maternidad ha sido una equivocación, pensarse mala madre, preocupación excesiva por cualquier síntoma del bebé

* Retirada de la leche

La depresión postparto pasa, lo más frecuente es que dure pocas semanas, aunque en algunas ocasiones (si no se trata adecuadamente) se enquista y puede persistir durante meses e incluso años. Una mujer con depresión postparto necesita terapia y si es muy severa, necesitará medicación que debe prescribir un psiquiatra.

Si bien se ha escrito mucho sobre la depresión postparto, todavía existe polémica entre el peso que tiene la parte biológica(la alteración hormonal en la mujer) y la parte psicológica. Desde mi punto de vista, está las dos y hay que atender a los dos ámbitos, el psiquiatra medicando y el psicólogo ayudando a entender el porqué de la depresión y que quiere decir en la biografía de la paciente (“deseaba a mi hijo y sin embargo ahora me deprimo”) y acompañando en la superación.

Desde mi punto de vista, una mujer que acaba de dar a luz, necesita un apoyo familiar, mejor si es de la pareja, si éste no puede, no sabe o no quiere, por la persona que decida la mujer, puede ser su madre, una amiga que sea madre, en algunos países se contratan los servicios de una doula…la madre necesita estar con el bebé y el resto de tareas es recomendable delegarlas (comida, limpieza, lavado de ropa, compra, etc.).

En general, las mujeres que sufren depresión postparto, la sufren en soledad, por vergüenza, por culpa, por miedo a qué pensará su marido, su madre,…mi recomendación es contarlo  (“estoy deprimida”), compartirlo, ya que es importante despenalizarlo, esto ya alivia, también despenalizar lo que pasa, no eres rara ni diferente, sino simplemente una mujer recién parida, con las hormonas del revés y normalmente con un cansancio bestial (noches sin dormir, trabajo de parto, alimentar al bebé –algunos comen cada 2 horas-).

¡Ánimo a todas las nuevas mamás!, si estás triste, con ganas de llorar, sientes que algo te está pasando, que no eres tú, (la de siempre), por miedo, por angustia o ansiedad….quizás la terapia te pueda ayudar.

 En tiempos de crisis las empresas aligeran sus estructuras y muchos profesionales se quedan sin trabajo con lo que ello conlleva: sentimientos de falta de valía, de confianza en uno mismo. Entonces surgen muchas preguntas: ¿por qué a mí?, ¿qué he hecho mal?, ¿qué me falta?, si me he esforzado mucho más que mis compañeros y ellos permanecen en la empresa...

Algunas personas reaccionan enfadándose ("mi jefe es un impresentable", "después de tanto esfuerzo, me lo pagan así"), es decir, poniendo toda responsabilidad fuera de ellos mismos. Otras personas reaccionan deprimiéndose y machacándose ("seré que no soy suficientemente bueno", "tengo que esforzarme más, si ya me lo decían en el performance/evaluación", "tengo que aprender a callarme y ser más político", "tengo que aprender a venderme mejor") es decir, ponen toda responsabilidad en sí mismos.

En el proceso de responsabilizar-me en exceso y machacarse, el concepto que tenemos de nosotros mismo se ve debilitado, y por tanto la autoestima[1][1] baja. Nuestra cabeza nos dice una cosa ("no pasa nada, soy bueno, esto es una oportunidad para un cambio…", "voy a encontrar trabajo", "si me han hecho un favor...") y nuestro cuerpo nos transmite otro mensaje diferente (dolor en el pecho, nudo en la boca del estómago, alteraciones del sueño, sensación de angustia, ansiedad...), todo ello nos indica que nos sentimos mal, que nos tambaleamos y comienza una guerra entre la razón y el corazón.

Si no somos capaces de cortar la "espiral de machaques "podemos caer en un juego de autodestrucción.

¿Cómo es mi coaching con clientes que han sufrido un despido?

1.    ¿Donde estoy y que siento? (coaching de procesos)
Lo primero es saber cómo se siente el coachee con la nueva situación, como se siente con su ex-empresa, como se siente con su ex-jefe, su ex-equipo, sus ex-homólogos...como se siente en este momento de su vida en general. Les ayudo a que pongan nombre a las emociones y a que puedan cerrar y despedirse de su etapa anterior. Es importante que se expresen todos los temas pendientes con jefes, compañeros y colaboradores. Así el coachee se pone en un punto de equilibrio, no hay lastre, está limpio y en paz y puede ir hacia adelante, hacia la meta u objetivo del cliente, así podemos construir en lugar de quedarnos estancados, atrapados, sintiéndonos heridos y rechazados. 

2.    ¿Donde quiero ir? Identificación de la meta (coaching de plenitud)
Para poder comenzar a caminar, hay que saber dónde se quiere ir, ¿donde quieres estar dentro de un tiempo?, ¿cómo te gustaría sentirte?, ¿qué esperas de tu vida profesional?Una vez diseñada de la meta, vamos trabajando por objetivos para alcanzarla, haciendo preguntas potentes, ¿qué quieres hacer en la vida?, ¿qué te apasiona?, ¿a qué te quieres dedicar?, ¿qué deseas?, ¿cómo está relacionado lo que quieres con tus valores?, ¿qué diría tu yo futuro de tu elección?, ¿quién te va a apoyar en este cambio?, ¿de qué recursos personales dispones?...

3.    Abriendo perspectivas (coaching de equilibrio)
Pueden surgir dudas, el cliente puede dudar de su capacidad, de sus recursos, o sentir que no va a poder, que es muy difícil y ve el problema, pero no la solución. Uso el coaching de perspectivas para que el cliente visualice el problema y explore diferentes formas de acercamiento, que pueda sentir en su cuerpo la energía de los diferentes puntos de vista y que pueda reducir la distancia entre su visión actual y la visión de la solución.En este punto, ya podemos ver la desvinculación como una oportunidad de desarrollo personal y profesional, en lugar de fracaso personal y laboral. No nos engañemos, cuando algo nos afecta en lo profesional, nos lo llevamos a lo personal. Contar a la familia que nos han despedido es un trago, los niños preguntan, los padres y madres quieren saber, las esposas y esposos se preocupan...             

En algunos casos, también complemento el coaching con sesiones de consultoría, hago un seguimiento de la búsqueda de trabajo, así como entrenamiento en entrevistas de trabajo y revisión del CV.     

Vivir una desvinculación no es fácil -y más en tiempos de crisis-, pero las personas que pasan un proceso de desarrollo personal salen fortalecidas, con más determinación, más confianza en sí mismas y más herramientas para comenzar de nuevo su trayectoria profesional.

NOTAS:

La "autoestima" es la opinión emocional profunda que los individuos tienen de sí mismos, y que sobrepasa en sus causas la racionalización y la lógica de dicho individuo, también se puede expresar como el amor que tenemos hacia nosotros mismos.

Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/Autoestima"

El autoconcepto es la imagen del yo que tiene cada persona, la construcción mental de cómo se percibe a sí misma. Si este concepto es positivo, mejorará la autoestima. El autoconcepto incluye todos los parámetros que son relevantes para la persona: desde la apariencia física hasta las habilidades o creencias.

Destacamos tres características esenciales:
No es innato: el autoconcepto se va formando con la experiencia y la imagen proyectada o percibida en los otros.
Es un todo organizado: el individuo tiende a ignorar las variables que percibe de él mismo que no se ajustan al conjunto y tiene su propia jerarquía de atributos a valorar.
Es dinámica: puede modificarse con nuevos datos, provenientes de una reinterpretación de la propia personalidad o de juicios ajenos.

Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/Autoconcepto" 

  Desde que existe el divorcio “exprés” hay parejas que tardan menos en separarse que en casarse (¿no conoces alguna pareja que ha tardado 2 y 3 años en casarse porque lo tenía que tener todo “perfecto”?, ¿y cuanto han tardado en separarse?). La crisis económica está implicando que las parejas sigan “esposadas por la hipoteca”, ya que el divorcio resta ingresos.

Las parejas se ven obligadas a convivir bajo el mismo techo, para algunos puede ser un horror, ¿por qué no le vemos algo positivo a la crisis?, si antes las parejas no se divorciaban tanto como ahora, ¿qué es lo que ha cambiado?, NOSOTROS, los miembros individuales que formamos las parejas, cada vez más absortos en nuestras meteóricas carreras profesionales, cada vez con menos paciencia, con menos libertad para elegir lo que queremos y no queremos, con unos patrones cuestionables sobre la felicidad e infelicidad, con menos tiempo para nuestros hijos, cada vez con más cosas materiales y sin embargo más solos y con menos capacidad para expresar el afecto.

La mayoría de los casos de parejas que sufren dificultades en la relación apuntan a problemas de comunicación. A lo largo de la vida de pareja las necesidades y deseos individuales cambian y tenemos que aprender a expresarlos y a negociar con nuestras parejas. Las parejas necesitan complicidad, libertad, confianza entre los miembros, alegría, cariño, sensibilidad, paciencia, (o mejor, mucha paciencia), independencia (me gustaría hacer 1 viaje aunque fuese una vez al año con una amiga, sin mi marido, ¿no lo has oído alguna vez?), algunas desean ser padres (“le dije nada de hijos, y ahora siento la llamada de la maternidad/paternidad, tengo miedo de perderle si se lo expreso”).

Como psicóloga, terapeuta de parejas y esposa se me encoje el alma cuando escucho tantos casos de parejas que podrían resolverse si los dos miembros fuesen capaces de perdonar y cerrar heridas, estuviesen dispuestos a cambiar de perspectiva, superar sus miedos, aprender nuevos códigos de comunicación.

La terapia de pareja es una inversión, y merece la pena intentarlo, aunque nos pongamos muchas excusas (por mis hijos, por la hipoteca, por no dar un disgusto a mi familia…), intentémoslo por nosotros, por la pareja, por la vida en común, por compartir, por crecer juntos, por apoyarnos, por aprender, por enriquecernos….así que ¡viva la crisis si hace que nos separemos menos!

El coaching está de moda. En EEUU todo el que tiene un coach lo cuenta, como el que tiene un personal shopper pero, ¿quién habla de que acude a un psicólogo? En realidad ¿sabemos para qué sirve el coaching?, ¿y la terapia?.

<<Quiero ser un triunfador, quiero saber por qué me siento tan mal, quiero dejar de sentirme como un fracasado, quiero tener pareja...>> son demandas habituales entre mis clientes. Desde mi punto de vista, el coaching es un proceso muy valioso de crecimiento personal, sin embargo no se puede abordar cualquier "demanda" de un cliente desde el coaching. Cuando la demanda del cliente implica trabajar la AUTOESTIMA o su autoconcepto y éstos están tan deteriorados que impiden que la persona se relacione bien consigo mismo y con los demás, lo más adecuado sería realizar un proceso terapéutico en lugar de un proceso de coaching.

Cada vez hay más profesionales que se forman como Coaches. Detrás de esta palabra COACH, tiene que habitar un profesional con amplios conocimientos sobre el ser humano, no sólo sobre psicología y psicopatología, sino también ser un profesional con habilidades como la empatía, la valentía, honestidad, capacidad crítica, capacidad para sostener emocionalmente, capacidad de comunicación, y lo más importante, una persona con un alto conocimiento sobre sí mismo, que haya experimentado consigo mismo, es decir, que haya realizado un proceso de desarrollo y crecimiento profesional.

Te hago la siguiente pregunta: si te tuviesen que operar, ¿te gustaría estar en manos de un profesional con una dilatada experiencia, o no te importaría que tu cirujano no hubiese asistido ni a las clases prácticas de la Universidad?, supongo que la mayoría pensareis en la primera opción, entonces, ¿por qué nos ponemos en manos de un coach sin comprobar quien es, donde se ha formado, cómo trabaja...?

A veces me pregunto, ¿nuestra sociedad está más preparada para el coaching que para la terapia?, ¿seguimos teniendo miedo o pudor a acudir al psicólogo, al psicoterapeuta?, ¿es por ello por lo que proliferan los Coaches?. Desde el ámbito de la salud, todos los psicólogos, psicoterapeutas tendríamos que hacer un esfuerzo para que la sociedad no nos vea como los "loqueros", o quizás el esfuerzo tendría que ir encaminado (como dice una compañera de carrera) a no "psicologizarlo" todo. Por todo ello, es importante atender la DEMANDA VERBAL del cliente, ¿qué es lo que quiere? y ser honestos con nuestra forma de trabajo.

Hay Coaches que transmiten a los clientes que en la vida se puede conseguir todo lo que uno se proponga, que la vida se puede controlar, y planificar, pero en la vida surgen imprevistos que nos generan frustración, enfado, tristeza....(dependiendo del tipo de imprevisto y de nuestro carácter). Aunque es importante tener metas, objetivos, y atrevernos a desear, también lo es aprender a gestionar las emociones cuando no se hacen realidad nuestros sueños.

Entonces, ¿coaching o terapia?, pues depende. Hay que valorar varios factores:la demanda del cliente, los objetivos que quiera conseguir, su carácter, su "salud mental", capacidad de introspección.

Está claro que queda muy fashion decir "estoy acudiendo a un coach", incluso está bien visto a nivel empresarial solicitar un coach a Recursos Humanos, ¿cómo sería pedir un psicólogo?.

Elena Cocho García